今天看到圖書館銜接的藍色的天和綠色的樹，那一瞬間很快樂。快樂到不想離開學校，這是我除了華都之外住過最久的地方。 畢業典禮的消息出來了，我也發給家裡，可惜家裡不會有人來。 我不喜歡原生家庭這個詞，我不知道它到底算什麼意思。我感謝家人，我的媽媽是最好的媽媽（當然妳的媽媽也是）。但我憎恨家庭。我是後來才對家人有一些概念的，精準地說是等到有朝夕相處的家人死去了我才開始有概念的。我一定一定要離開家而來到這裡，我在2017年寫下「出門找家。」 然後我開始漸漸習得對回家的一些期待。但是我仍然不懂得和家人相處，他們也始終無法明白，什麼樣的事情應該對我說，什麼樣的事情應該稍做隱瞞。他們使我意識到，那麼多人缺乏的愛和支持，那麼珍貴的愛和支持，能解決很多問題的愛和支持，其實也有太多不能解決的事。在軸承的運作裡我學會製造一些侷促的融洽感。我是怎麼變成這樣的，和他們沒關係。但我沒有變成那樣的、那樣的和那樣的，則與之有關。 我感嘆，我那脆弱的、知痛癢的、含羞恥的自尊心啊，我那早慧的、體諒的、解言外之意的明事理。 我問：我能為你們做些什麼嗎？其實是在問：幸福真的會來嗎？我要有信念地活下去，我信念的絕大多數內容源於童年院落窗框的咬合，那恰恰屬於再也不可復得之物。 如果我夭折於三歲，那麼我的一生可以說毫無悲劇可言。如果我足夠粗糙，我也不會承受傷害。如果我恰恰就是我所策展的我，我就不會為自己所撕裂。 媽媽，「痛苦它懂得數學」（林奕含語）——你們擁有它，而我擁有你們，那我也是要擁有它的。 2021.06 南京